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第七版 心理健康
来源: 审校: 发文时间:2017-11-07

心理揭秘:似曾相识,你们是否曾经有过这种感觉?

在某个时刻,自己所处的环境、自己的言行和他人的言行似曾相识或觉得和经历过的完全一样,甚至可以“预感”到下一时刻某人会说什么话或做出什么动作。

在心理学上我们把这种感觉称为“既视感”。

即视现象,又称“既视感”、该词源自法语“Déjàvu”,它描述的是人在清醒的状态下,虽然是第一次见到某个场景,却感到在什么地方见过、或经历过这个情境也叫海马效应。

既视感是真实存在,有科学解释的东西,不属于灵异事件,只是大脑的想象力里曾经有浮现过类似的场景罢了。或者说既视感来源于大脑的联想,它联想出这个画面。

《科学美国人》调查显示,至少有的人出现过这种似曾相识的感觉,想象力越丰富的人或者是阅历越丰富的人,出现这种感觉的次数就会越多。弗洛伊德曾经也研究过这种现象,他认为这是人们潜意识里矛盾冲突的体现,但随着时间的发展,其它的心理学家提出了不一样的见解。

现代的心理学家认为这是人类知觉和记忆系统相互作用的结果,知觉和记忆都有一个基本特征就是分类,知觉包括对面孔、方位、周围情景的知觉,当处于一个场景中由于知觉的对象不同,因此会分别通过不同的知觉回路去感知。同样记忆也有许多的分支,可能我们曾经经历的一些情景,按照分支不同进行了归类记忆,储存在不同的记忆系统中,其中许多是我们无法意识到的。当我们遇到一个新的情景的时候,大脑首先会调动各个分支的记忆系统,一旦出现与记忆系统类似的事件,就会产生似曾相识的感觉。

如何安慰人:解决问题or感同身受?

先举个例子:

女生:我感觉身体有些不舒服,可能感冒了…

男生:亲爱的,多喝热水哈

对于这种“热水万能论”我们也只能呵呵了。但是我们再来设想一种情境:

这次考试太难了,我感觉我过不了,好焦虑啊!(假设某位你喜欢的女生给你发来这样一条微信)

你怎么回呢?

有人可能会说:不要太担心啦,仅仅是一场考试而已;有人可能会说:这个考试很简单的,我原来都没怎么准备就过了;还有人可能会说:就算这次考差了,也没有关系,失败是成功之母嘛,你能够从中学到很多东西,下次一定会考好的。

其实上面的这些回答跟上文的典型案例中的回答是类似的,都是解决问题式的直男思维。

在生活中,我们很多时候都需要安慰人,很多时候也需要别人的安慰。在安慰的效果上,我们很多时候都会觉得别人的安慰没有在点儿上,反而更加不舒服,而自己在安慰别人的时候,也往往不知道分寸的拿捏,甚至束手无策。

加拿大滑铁卢大学的Denise C. Marigold及其同事认为,安慰人的方式大概可以分为两种:积极重构和消极确认。

积极重构(positive reframing),是问题解决取向的,主要是让被安慰的人明白,遇到的这些糟糕的事情最终都是有利于自己的成长,没有什么关系,从哪里跌倒从哪里爬起来,这些问题都会很快过去,成为过眼烟云,最终是一个更加成熟和强大的自己。比如,你的哥们失恋了,你说:那种女生,分了也好,你又看到了一片森林,随便找一个比她好的。

消极确认(negative validation),是感同身受取向的,主要是让被安慰的人感受到,她/他现在所面对的确实是很大的一个困境,她/他的一切想法和感受都是正常的,内心有消极情绪是可以理解的,不论是谁在这种时候都会非常难受。换句话说,是将心比心,让被安慰的人感觉到你很懂她/他的处境,很理解她/他的情绪,很在意她/他的感受。比如,闺蜜失恋了,你说:我原来失恋的时候,喝了几天的酒,你想哭就哭出来吧…这段时间,心情不好的时候,随时叫我,我们一起出去散散心。

这两种安慰人的方式都没有绝对的对错,还是要看不同的人,看不同的情境。

从时间上来看,如果悲伤或糟糕的事情刚刚发生,适合消极确认。这个时候,被安慰的人需要的不是马上让自己的心情好起来,也不可能很快好得起来,他们此时最需要的是情感上的支持,需要一个懂自己的人。如果在这个时候,你说这个事情有利于你的成长,那简直是对对方的一种漠视和不尊重:我都难受成这样了,你给我讲个鬼的道理,道理谁不懂。

如果事情已经过去一段时间了,可能积极重构会发挥更好的作用。这个时候,被安慰的人需要或者已经慢慢从消极情绪当中走出来,需要开始新的生活。同时,他们自己也开始反思和意识到,从这次的事件当中,自己也明白了很多,看清了很多,甚至收获了很多。此时,你讲的道理对方才听得进去,才会觉得你说的似乎确实是对的。

从面对的对象来看,有些人更需要消极确认式的安慰,有些人更需要积极重构式的安慰。对于女生,相对来说更加感性,她们更需要情感支持,需要他人的理解和呵护,需要你懂她的感受,在意她的痛苦遭遇,适合消极确认。这也是为什么安慰女生的时候,切忌讲道理的原因。对于男生,本身更加理性,他们当然也需要情感支持,但是积极重构还是可以起到一定的作用。

当然,安慰人还要看什么事情,有些事情本身非常严重,谁都扛不住,那一定要设身处地地感受对方的心情,不要想着要对方尽快好起来,而是让对方觉得自己并不孤单,让对方感受到陪伴和爱。如果事情本身是一些小事情,或者对方本来就不想再为这些小事情烦恼,此时就要让对方站得更高,看得更远,不要在一个死胡同里,不要用隧道思维来思考问题,积极重构的作用可能会更好。

你,get到了吗?

 

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